Übergáz volt

Este kb. negyed 10 körül értem haza a futásból - amúgy baromi szarul ment ma - és leültem kajálni és elkezdtem nézni a az RTL Klubon egy filmet. Ilyen hajótöröttes film volt, a pontos címe A Karib-tenger foglyai (Hármas) (Three).
Az első X percben még egész érdekes is volt, de aztán egyre többször kellett átkapcsolnom valahova máshová, mert annyira gagyi volt, hogy az már erősen súrolta az elviselhetetlen határát. A történet röviden annyi: "Jack, a gazdag üzletember magánjachtján tengeri vitorlázásra indul gyönyörű feleségével Jenniferrel. A hajó kigyullad, elsüllyed, és úgy tűnik, Jack nem éli túl a szerencsétlenséget. A két túlélő Jennifer és Manuel, a matróz egy lakatlan szigetre sodródnak. Mivel semmi reményük a menekülésre, megteremtik saját édenkertjüket, ahol szabadjára engedhetik legforróbb testi vágyaikat. Ám egyszer csak feltűnik Jack, aki cseppet sem tűnik halottnak. A paradicsomi idill pillanatok alatt darabokra hullik."
Persze a női főszereplő, - Jennifer aki a képen bal oldalt áll szőke, óriási cicikkel, egy szál fehér - szigorúan, hogy amikor kisétál a vízből erősen átlátszódjon a meggymag - fürdőruhában vetődik a partra és társa Manuel matróz pedig egy kis macsó, sehol egy kis háj, borosta ez-az, mint akit most rángattak ki a fürdőszobából.
Néhány apróság, hiba volt a filmben, amin el kezdtem gondolkodni. Manuel a matróz gatyába megy vadászni a vízbe, majd később arra bíztatja csajt, és az meg is teszi, hogy pucíron menjenek fürödni. Pedig ha mezítelenül csak a kukaccal megy vadászni, biztosan eredményesebb lett volna :)
A csaj fedetlen keblekkel és napbarnított fenékkel - sehol a bikinivonal - megy a habokba, de kifelé már egy kis bugyiba jön? Hmm? Előtte külön mutatják, ahogy a Jennifer bokáján leszalad a bugyigó. Amúgy erre a trükkre is rájöttem! Jennifer vizilabdázó és két bugyi volt rajta.
A filmben 1x ittak csak, akkor is csak az esővízből szűrcsöllgettek. Aztán még ittak kókusztejet és ennyi. Nem ettek gyümölcsöt, zeró volt a vitaminbevitel és nem lettek betegek.
A férj 2 napig feküdt a vízben egy sziklán. Nem száradt ki és a só nem marta szét a testét. A krokodilember. Azért mikre képes az ember! 2 napig víz nélkül!
Manuel matróz annyira balfa* volt, hogy nem bírt gyújtani tüzet. Majd amikor a Jack már a Zippo gyújtójával csinált tüzet a matróz is rájött a trükkre és elkezdett 2 fával tűzet csinálni.
Sirályok voltak a filmben. A tengeri lakatlan szigetek - mint amelyiken mi is voltunk apával - egyik jellegzetessége, hogy nincs élővilág, gondolok itt madárra vagy bármilyen más kisemlősre, mivel nincs édesvíz. Itt volt!!!
Aztán volt benne egy elég érdekes rész, amikor valami varázsló banya elvágta egy kakas torkát és annak a szerencsétlennek ömlött a vére, közben meg mellette folyt ilyen verekedés a férj és matróz között. A szőkének 1 év után lenőtt a haja és barna lett, de a bőre továbbra is hamvas éppen barna volt. Hölgyeim, akik festik, vagy színezik a sérót, mennyi idő alatt alakul ki egy kis lenövés?
A végén amikor a dögös-lányt felszedik egy hajóra - a férj a szigeten maradt - megetetik, megitatják. A csaj 2 pofára zabálja a sültkrumplit és issza a Coca-Cola-t. Egy évig azt sem tudta, mi az, hogy olaj, vagy zsír és olyan masszív gyomra van, hogy azt még én is megirigyelhetném.
Konklúzió! Volt egy dögös nő és egy überszar történet, ezt jól összegyúrták és lett egy nagy f*s, amit az RTL Klub kilóra megvett, vagy fizettek neki. NEM ajánlom megnézésre, inkább kötöttem volna egy zoknit magamnak, vagy hímeztem volna egy terítőt, de feláldoztam magam Nektek, hogy tudjátok, mit kell kihagyni az életben.