Izzadás, szaunáznás! De kinek a mocskában?

Mostanában, hogy elég intenzíven sportolok úgy alakítom a napjaim, hogy futás után némi kis szaunázás is beleférjen. Sőt, ha nagyobbat futok, mint terveztem és bedurrannak az izmaim, akkor pedig rendesen beülök és semmit nem csinálok, csak javítok magamon. Hogy is néz ez ki? Tegnap is ezt csináltam, így gyorsan elmesélem. Veszek magamhoz egy fürdőnadrágot, egy jó nagy törülközőt, papucsot és olajat, amit nem a tűzre, hanem a kőre öntök. Így felszerelkezve lépek be az Aktív Sportközpont szaunatérbe. Csak a tisztán látás végett egy picit megolvastam, hogy milyen illemszabályai vannak a szaunázásnak. Ha csak szaunázok akkor előtte nem szoktam lefürdeni, de azt mondják, hogy csak a napi "kosz" miatt érdemes egy villámzuhanyt lenyomni. Szóval megyek, és akkor a Besenyő Pista bácsi már ott van és még mindig megyek..., tehát folytatván az előző gondolatmenetet, bezizegek a fülkébe, kínosan ügyelve, hogy a törülközőre üljek rá és semmilyen testrészem ne lógjon, mert nem szeretek senki nyakába izzadni.

Amikor már érzem, hogy elegendő (én nem ragaszkodok mereven a szabályokhoz, hogy 15 perc, vagy 10 perc, csak amennyi jól esik) akkor leóvatoskodok a 2. szintről és egy gyors mozdulattal kiosonok és ugrok a zuhany alá és reccs a hideg víz nyakamba. Ezt követően egy picit száradok, majd a törülközőt magam alá terítve lepihenek és közben ásványvizet szürcsölgetek. Ez vagyok én!

Íme azok az emberek, akik ezeket az infókat nem tudják. Középen szakállas fater a tohonya testéből kifolyó izzadságban ül, mellette a fiú jobbra szintén zenész. De nehogy azt gondoljátok kedves Olvasóim, hogy ez ritka dolog és csak magyar specialitás. Tegnap bejött 3 tokos [arab egyetemisták, akik itt kiskirálykodnak] alsó snackóba izzadni, aztán miután átázott a verejtéktől a gatyesz kiléptek, tócsát hagyva maguk után. Zuhany az minek, és úgy ahogy voltak izzadt testtel belefeküdtek a nyugágyba, ami amúgy is ilyen IKEA dizájn rattan-vessző kombó és nem nagyon használ neki a nedvesség. Kérdezem, hogy kinek van kedve még törülközővel is befeküdni abba az ágyba? Egyrészt ezeknek más szaguk van mint a fehér embernek és még ráadásul le is van izzadva. Az Aktívról meg ne tudom elképzelni, hogy valami spéci szerrel minden nap lefertőtleníti a nyugágyakat. Az egyik igénytelen patkány még egy kulát is letett az ágy mellé. Mit mondhatok gusztika volt!
Úgy gondolom, de biztos vagyok benne, hogy hiába lenne kitéve egy valamiféle házirend, vagy ilyen pálcikaemberkés felhívás, hogy bakker vigyél be valamit és arra izzadj, semmi hatása nem lenne. Csak röhögnének rajta a büdösbogarak, meg szerintem el rövid időn belül el is tűnne.

Hoppácska! Most nem az "E" tűnt el, hanem olyan embereket, hölgyikéket és urat látunk, akik normálisan szaunáznak. Na ebbe a társaságba biztosan bezizegnék!!! Vagy az első, vagy a második szintre, mert a harmadikon "biztos nagyon meleg lehet". De inkább a 2-ra, mert onnan mindent szemmel tüdnék tartani. Amúgy ilyen képet ritkán lehet látni az Aktívban, sajnos. De majd én kézbe veszem a dolgokat. Már tervezem, hogy hátha találok a neten valami kis képes cuccot, amit ki lehetne ragasztani a szaunatérbe. Eddig még semmit nem leltem, de nem adom fel. Előbb utóbb csak rábukkanok valamire, vagy majd ilyen pálcikcsávókkal fogom szimulálni a dolgokat és felhívni a "buta" emberek figyelmét arra, hogy mi is a szaunázás alapszabályai.